anedotas

Criei este topico para que se possam divertir e mostrarem anedotas que saibam..
Deixo para já umas, vao postando ..

Diz o pai para o filho:
Acorda, Pedro, tens de ir para escola...
-Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p'ra não ir: 1) Estou com muito sono; 2) Não gosto de ir à escola; 3) as crianças riem-se de mim..
Diz o pai:
Então vou dar-te 3 razões para ires: 1) É o teu dever; 2) Já tens 45 anos; 3) És o director da escola !!!

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha... Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram "amor" com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram "amor" com a senhora. Foi a maior diversão da minha vida!!!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem: Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste ?
Então o velho homem baixou a cabeça e com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

"O Fim Está Próximo! Arrepende-te, Pára e Volta Para Trás!"

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O homem deu uma gargalhada, mandou-os à fava e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu.se um grande estrondo para lá da curva. Então, um dos frades disse para o outro:

-E se puséssemos antes um cartaz a dizer "Atenção! A Ponte Caiu!!"

Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.

Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.

O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.

O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.

O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

Estava um português calmamente a tomar o seu pequeno almoço num café em Lisboa, quando ao seu lado se senta um espanhol conversador, a mastigar furiosamente uma pastilha elástica.
- Que estás a beber, é leite?
- É, responde o português com pouca paciência.
- Em Espanha bebemos muito leite, e o que vai ficando fora de prazo nós reciclamos para enviar para Portugal.
O português ignora o comentário e continua a sua refeição.
O espanhol insiste...
- Que estás tu a pôr no pão, é geleia?
- É.
- Nós em Espanha mandamos toda a fruta que apodrece para uma incineradora, onde é transformada em geleia que é depois comercializada em Portugal.
O português, querendo finalizar o pequeno almoço em paz e farto do "nuestro hermano", pergunta ao espanhol...
- E tu que tens na boca... é pastilha elástica?
-Sim.
- Tem piada. Nós em Portugal guardamos os preservativos que usamos, uma vez que depois os aproveitamos para transformar em pastilhas elásticas que depois... vendemos para Espanha.

Conversa entre um israelita, um português e um árabe:

Diz o israelita: Tenho 4 filhos, se tiver mais um, fico com uma equipa de basquete.

Diz o português: Eu tenho 10 filhos, se tiver mais um fico com uma equipa de futebol.

Diz o árabe: Isso não é nada, eu tenho 17 mulheres, se tiver mais uma fico com um campo de golf.